Matemos memorias

2009-06-18T20:53:00.000-07:00

Este encierro me tiene chata. Esto del reposo es realmente una M I E R D A. Quiero regresar a una vida normal y por sobre todo no tener que esperar tanto para ir a la academia :(
Me apesta todo esto, me hace ponerme tonta, caprichosa, estúpida. Y me pongo a pensar en mi novio, hablamos por teléfono y peleamos ... y quizás todo es mi culpa. Quizás de verdad soy yo la que hace mal las cosas y el sólo hecho de no poder salir me hace ser muy dura con él. Pero amor, yo realmente te amo muchísimo. No me das todo lo que quiero, eso está claro, pero nunca nadie va a poder darte todo lo que quieres ¡somos humanos! soy muy ambiciosa y creo que en el ámbito del amor esa característica mía no se queda fuera. Y perdóname, no quiero hacerte sentir poca cosa, porque tu me das muchísimo, me haces tan pero tan feliz que no sé como voy a sentirme cuando tenga que irme. Sí, ya se que estaré triste, pero es más que eso. Gordo, si supieras todo lo que pasa por mi corazón, todo lo que siento, todo el espacio que ocupas note preocuparía nada más, pero es imposible mostrártelo. Gracias, honestamente te digo gracias no sé que habría sido este tiempo sin ti, has hecho que este año sea muy muy bueno, en serio :) hace mucho que no tenía un año tan feliz. Bueno, tú ya has tenido otras chicas importantes en tu vida, pero yo no había tenido un chico tan importante como tú (L) Eres el primero que me marca. el primero con el que decido estar y no escapar de una. Eres más que mi novio y creo que lo sabes. Tantos años de conocernos de algo sirvió, es que si no hubieras sido tú yo no hubiese sido tan fuerte, nunca hubiese hecho todo lo que hice, de verdad me impresiona todo lo que pasó. Creo que después de todo tú me fortaleces, tú me haces romper todos los límites y por ti soy como nunca soy con el resto. Por ti me arriesgo, por ti dejo el orgullo a veces, por ti cresco, por ti me siento muy querida y alguien muy especial.
Hoy dijiste "te tengo chata", pero amor no! no quiero que pienses eso. Me encanta estar contigo, habalr contigo, pensar en ti... solo que las cosas estos días no han sido muy buenas y a veces me enojo y me pongo tonta y soy pésima para resolver las cosas parece, sólo intento decirte las cosas, tú sabes que no me gusta callar nada, quiero que sepas todo lo que me pasa. TE AMO con mi vida, de aquí al cielo y gracias por eso. De apoquito haces que mi corazón sea cada día mas bueno :D
Gracias por perdonarme tanto, eres el mejor.

2008-11-25T18:10:00.000-08:00

Mi cabeza va a explotar ahora ya. Ha guardado muchas palabras, sentimientos, intuiciones, pensamientos. Quiero poder imprimir en palabras lo que pasa por ella! pero no, se me hace imposible. No tengo la capacidad de antes... y que mierda me importa, ahora soy mas feliz creo.
Ese tipo de conversaciones realmente me inspiran, hacen que todo lo que quiero decir durante mucho tiempo se revalse y se escape de mi. Me gusta tanto.
La verdad, tienes mucha razón en todo lo que dices, eso me hace bien. Me gusta poder hablar y que me entiendan. Me encanta saber más y tener muchas cosas en que pensar. De verdad me gusta mucho reflexionar y pensar pensar pensar. Pero es cierto, termina siendo un vicio. Aunque muy pocas cosas en mi vida no son un vicio. De todos modos dime qué prefieres ¿enviciarte o mantenerte fuera? Yo prefiero enviciarme.

Y es tan bueno que me animen a seguir mis sueños. Te dije, lo sé pero no me gusta tomar deciciones. Pero cuando otra persona me dice algo tan válido que siempre ha estado en mi subconciente lo siento más real. Gracias

Antes de entrar al colegio escribí que este año sería muy distinto, lleno de cosas. Dije que ahora quería disfrutar más la vida, que es muy corta. Es verdad, tan tan corta y tantas cosas por hacer. Y ahora el año ya se nos va. Ya casi no me quedan clases, todo se está cerrando. Y a pesar de todo lo malo del año, fue bastante mejor que los anteriores. Y logré lo que quería. Ahora vivo.

Ya perdí el hilo como siempre!
No importa quiero seguir

uhm, tan compleja me creo, pero a veces me siento tan simple porque lo más pequeño es lo que me hace más feliz. Aunque quizás eso es lo que me hace ser compleja. Que enredo. Ni yo me entiendo. No importa, tampoco quiero hacerlo en este momento. Solo soy feliz, con mucha nostalgia en mi corazón también, pero feliz... porque puedo caminar sola por la calle y sonreir sin necesitar nada más que un simple recuerdo de algo tan insignificante para algunos. Aunque no lo creamos lo mejor está dentro de lo común pero nunca lo vemos. Nos concentramos en buscar en mil caminos y alfinal todo está frente a ti. Hay que aprovecharlo no más. Hay que arriesgarse.

Y esto es todo por hoy.
bueno una cosa más: estaba pensando que quería una máquina que me ayudara a no olvidar las cosas mientras escribo y a que se me haga más facil, pero me di cuenta altiro de que sería tan artificial. Que asco. Esto es una de las pocas cosas que aún son auténticas y que no se ensucian. Por lo menos para mí, desde mí.

Y por último: wanna be as i am, como diría nekrito.

2008-11-14T17:36:00.000-08:00

Días como estos son los que hacen falta! Ir al colegio, pero no tener clases (por el simce). Salir temprano e irme en bicicleta a la casa de mi abuela (es harto igual eh). Almorzar cosas ricas que hace mi abuela. Dormir y ver tele, no preocuparme de nada. A las 6.30 estar en la academia y hacer teatro hasta las 9, más encima un ensayo muy productivo y entretenido. Luego llegar a casa y escuchar buena música.

+FIN

2008-11-08T21:08:00.000-08:00

Me encanta que lleguen los días de sol, pero en este tiempo llegan junto a miles de ocupaciones y odio eso. Levantarse en la mañana y no parar. Trabajos, pruebas, muchas cosas. Quiero días de levantarse tarde, ver cosas tontas en la tele, comer cosas ricas, pensar, escribir, leer, salir por ahí, andar en bicicleta, estar con gente especial y no tener obligaciones.
Aunque no debería comer tantas cosas ricas, antes no engordaba pero lamentablemente ahora si. Es una mierda, me encanta comer haha.

Shields

2008-10-09T18:12:00.000-07:00

No se como empezar ni como terminar. Sólo quiero expresar de manera tonta que me encanta que estés de vuelta. Me encanta la vida contigo, las conversaciones lights pero llenas, las sonrisas y los abrazos aunque tus manos estén sucias. Me gusta acostarme en la noche pensando en las cosas tontas que dijiste en el día, o en las cosas bonitas... y esperando verte al otro día para sentir esa simplicidad que sólo tú puedes irradiar.
Me perdí cambios en tí, porque nos perdimos en las horas, pero no necesito volver en el tiempo sino seguir avanzando junto a tí.
Ya no soy la de antes, no vengo a criticar ni a exigir y menos a dudar, vengo a sentirte, también a quererte.
Quizás esas promesas a veces no han podido cumplirse, pero esque hay cosas mi vida que son mas fuertes que yo misma, sin embargo aquí estoy... y tú a mi lado.
No se me pasa nada malo por la mente porque al verte ya sonrío y al escucharte mi corazón se acelera. (no quiero malinterpretaciones, no estoy enamorada de esta persona ok?)
Y esque no necesito mas pruebas para comprobar que cuando los lazos de verdad son fuertes, ni el tiempo es capás de romperlos.
No quiero desperdiciar momentos, i wanna go far away with you.
Te quiero y me siento tan bien haciéndolo. Me encanta quererte, me embriago de cariño, me embicio queriendote.
No necesito nada más, por favor, no huyas nunca, así las cosas están bien. Así quiero seguir, i need you for ever and ever.

Podría ser muy pronto para decir mejor amigo, pero esque contigo las cosas ya no son ni tardías ni prontas, porque ya perteneces a mi, ya estás dentro mío. Por lo menos puedo decir que eres el único, de eso sí estoy segura.

2008-09-15T12:11:00.000-07:00

Ya ha pasado más de un mes, quizás cuanta indiferencia le he dado luego de la primera semana... y no es que quiera, es que no sé cómo reaccionar. He llorado tanto, que ya nisiquiera lo hago. Te extraño más de lo que puedo aguantar. Sé que ahora estás mejor y eso me deja más tranquila, pero no puedo dejar de quererte aquí a mi lado. Quiero abrazarte, mirarte, que me regales esas sonrisas que siempre me dabas o tan solo que estemos juntos en la misma habitación. No sé que decir de tí, para mi eras puras cosas buenas, nada nada malo. Los últimos días estabas más mañoso, pero que importa, estabas en todo tu derecho. Te amo muchísimo. Te pido que me cuides, no permitas que deje de soñar, ayúdame a levantarme cuando caiga y sobre todo mándame buenas vibras que en estos días hacen falta. Lo último que te pido es que de alguna forma hagas que mi familia esté tranquila, en especial mi madre que está muy mal todavía. Gracias por todo, llenabas mis días de paz y alegría. TE AMO TATITA.

Extintor a base de

2008-09-05T10:54:00.001-07:00

Estoy en el colegio, aburrida ya que no llegó el profesor de tecnología. Estamos en los computadores y acabo de mirar el extintor. Me puse a pensar en que a veces me gustaría que los extintores no estuvieran hechos a base de dióxido de carbono y que no sirvieran para incendios. Sería mejor poder apagar esos recuerdos que nunca se van, sí, se ensuciarían, pero no volverían.
Igual no soy de esas que olvidan mucho, ni me desagrada serlo, pero hay ocasiones que rompen mis límites y no me dejan seguir. En esas situaciones me dan ganas de tener algo a mano y borrar todo, apagarlo. Pero ahora que lo pienso me gustaría más tener algo que absorviera esas cosas y así podría guardarlas en un cofresito para recordarlas de vez en cuando. En todo caso si ese aparato fuera mundial la gente lo ocuparía tan mal, a puesto que guardarían todo todo lo malo/desagradable/doloroso etc. pero esa no es la idea, porque hay que tener de donde aprender también. En fin, que me importa lo que harían los otros, sería mejor que esto fuera sólo mío y así podría compartirlo con la gente que yo quisiera.

Y hay tantas cosas no buenas que no me gustaría olvidar.

2008-08-30T08:04:00.000-07:00

No tengo nada en particular para escribir, porque yo ya no entiendo nada. No entiendo como lo nuestro lo hacemos ajeno y en cambio lo de otros nos lo apegamos. No entiendo lo entretenido de ganar si en un tiempo volverás a perder. Casi no puedo entender las miradas, porque son muy pocos los que las ocupan como deberían. No entiendo por qué algunos vuelven tan descaradamente. No entiendo el amor, o quizás es que le tengo celos o rencor. Lo quiero ahora, no quiero buscar ni esperar más. Quiero palabras, sentimientos, colores, llantos, risas y poder detener el tiempo. No quiero volverme inmune a nada, pero tengo miedo de que pronto pase, estoy muy cerca. Quiero que me duela, quiero tener miedo, quiero quebrarme, pero quiero estar acompañada para eso y aprender. También quiero viajar, salir de aquí, sentir el mundo, la vida. Es tan poco el tiempo que no quiero desperdiciarlo en reglas absurdas o en compostura. No quiero quedarme amarrada, dejar mi mente vacía, mis sueños sin cumplir. Yo nací para vivir diferente y no voy a dejar que nada me lo impida. Gracias! gracias tropiezos por enseñarme a renacer.

mm... el dolor de ovarios de la puta y el dedo malo no me permiten seguir escribiendo.
Chao, volveré.

2008-08-05T19:26:00.000-07:00

Es tan extraño que ni siquiera me dan ganas de explicarlo, prefiero quedarme con lo que tengo dentro. Me da algo de miedo, pero aún así es lindo... aunque no entienda por qué. Simplemente me hace sonreír mas que de costumbre y me provoca sensaciones casi irreales, como si todo fuera un sueño. Y a veces quisiera que fuera sueño, pero mejor que no, así puedo intentarlo. Ultimamente no me gusta intentar cosas porque estoy cansada de fracasar, pero eneste caso si el camino empezara, no tendría miedo a continuar.
Quiero poder brillar y sentir la tranquilidad volar sobre mi. Quiero estar protegida, arriesgarme a la vida, curar las heridas.

2008-07-24T22:12:00.001-07:00

mm alfin un poquito de emoción, aunque sea poco es mejor que nadaaaeeeiiou

2008-07-01T19:03:00.000-07:00

La mitad del día me la paso haciendo cosas y la otra mitad pienso en por qué mierda las hago. Es que últimamente no puedo equilibrar lo que quiero con lo que siento y con lo que pienso. A quien engaño!, nada de últimamente, mi vida ha sido siempre así, pero la verdad es que todo sería mas fácil si es que nunca se me hubiesen metido en la cabeza esos pensamientos sobre como es la gente y como hacer las cosas. Si, a veces yo también quisiera ser como esos que dejan todo pasar y que no se dan cuenta ni de en donde están parados. A veces yo también quisiera cambiar simplemente para encajar o para reirme más. Pero al final, siempre despúes de querer eso, me alegro por no ser uno de ellos.

2008-06-25T17:49:00.000-07:00

¿Quien iba a pensar que un día te vería llorar y no tendría el derecho a consolarte? Así fue, poco a poco fuimos perdiendo nuestros roles. Pero realmente lo que más me duele es el no entender por qué. ¿Por qué algo puede volverse indiferente de esta manera, siendo que juramos con el alma que nunca se iría? ¿Por qué dejamos que el tiempo pasara y no nos quitamos el orgullo como hace algunos años cuando todo esto empezó? Yo te amo amiga y nunca en la vida dejaré de hacerlo. Tampoco te olvidaré, soy de las que no lo hacen y tú lo sabes bien. A pesar de que no me hayan gustado tus últimas reacciones y esos cambios, siempre quize recuperarte. No puedo evitar mirarte de cierta forma o querer hablar lo menos posible contigo, pues esto no me es indiferente y prefiero que no tengamos ninguna relación a tener una falsa, llena de cosas que nunca se dijeron. Ahora te veo distinta, te paseas feliz, eres buena onda con todos y te gusta esa faceta de dulce, pero sé que no todo está bien. Sólo ocultas (claro que yo también lo hago en ciertos aspectos) e intentas llenar ese vacío con cosas superficiales. Y aunque por ahora eso baste, las dos sabemos que a futuro no es nada. Te quiero como antes, como ahora, siempre. Pero a veces el amor no basta. No para mi y quizás tampoco para ti. Aún así las cosas bonitas están muy bien guardadas en mi corazón. Esas noches de eterno hablar, esas palabras justas y precisas, ese cariño enorme, esa conexión única. El gran proceso que viví contigo. Ese que me hizo crecer, madurar, cambiar y entender tantas cosas. Y ahora que me pongo a pensar te dije bastantes veces el último tiempo que no sabía lo que sentía ni entendía lo que escribía. Ahora me doy cuenta de que todo contigo se estaba degradando y con eso una parte de mi dejaba de funcionar. Nada ni nadie va a completar eso. No hay forma de sanar ni de ocultar. Al aire dejo esta herida, que siga doliendo. Represento así que nada fue en vano, merece doler todo lo que duele. Y me gustaría escribirte mil canciones y llorarte en cada una de estas palabras. No sacarte, sólo cerrar el final. Al fin y al cabo, esto solo me hace pensar que eso de "pocos pero buenos amigos" no sirve de nada. Todo sacrificio en esta puta vida no es recompenza. Me siento sola, muy. Siento que todo puede acabar en cualquier momento y que no hay promesa que pueda cumplirse. Y no puedo terminar este texto con un "así son las cosas", porque no estoy de acuerdo y me niego a aceptarlo. Odio esto, a veces te odio, a veces odio a todos, me odio.

2008-06-18T20:02:00.000-07:00

No son los amigos que se han ido perdiendo
los que me mantienen aquí
son mis sueños y mis metas
los que aún me invitan a vivir
y mentiría si digo
que nunca he pensado en salir del mundo
pues esos son los sentimientos
que a veces me inundan en lo profundo
pero siempre pasa frente a mi ese futuro distinto
y entre lágrimas busca refugio mi alma
para así no perderse en donde no vuelva a encontrarla

Memorias

2008-06-14T21:05:00.001-07:00

Aquí nada cambia. El cielo igual de rosa que siempre y el pasto de ese calipso intenso que me encanta. En las calles los autos voladores y la gente en patines, los ancianos tomando esos típicos helados con salsa de coca-cola y los niños corriendo por todos lados con cuadernos y libros para jugar a estudiar. El camino del colegio a la casa sigue como hace 5 años, con las millones de piedras en el suelo, las escarchas cayendo del cielo y todas esas casas grandes, sin rejas y con puertas abiertas, ya que aquí nunca pasa nada malo. Mi pieza aún me aburre porque quiero que tenga tres pisos y no sólo dos, además las paredes multicolores con espejos llevan años así, debería pintarla con agua así me sentiría con menos calor ahora que viene el invierno.
Digo todo esto porque quiero algo nuevo. Por eso estoy pensando en irme de intercambio, pero aún no decido a que planeta. Tiene que ser uno en donde aprenda una mirada distinta, en estos tiempos es fundamental para el trabajo. Me voy a poner las pilas y voy a ahorrar estrellas para poder irme lo antes posible.

Algunas cosas de hace tiempo

2008-04-23T19:20:00.000-07:00

Son miles los que han pasado y me han marcado; son pocos los que siguen y los que siempre seguirán. Todos continúan su camino a mil por hora mientras yo me detengo a ver que pasa. Siento el aire que rosa mis mejillas, siento la brisa de una soledad sin fin. El tiempo no va a volver, lo que ayer fue no volvera a ser. Mi alma alguna vez se lleno de rencor y sin quererlo nunca se desvaneció... pretendo sonreir pero me resulta algo superficial, pareciera que todo está bien, pero mi estabilidad es quebradiza, nisiquiera yo entiendo los mil y un sentimientos que tocan mi corazón, los millones de pensamientos que cruzan mi cabeza. Triste situación que lleva a la desesperación, miserables sueños que esperan ser cumplidos y una mariposa llena de conciencia que a veces desearía no tenerla. Colores multifacéticos de este olvidado mundo.

No me canso de ver el reloj, como corre el tiempo
un segundo después ya no puedo suspirar
ya no puedo decir "si", ya no es lo mismo
pasa lento y se hace corto a la vez
cambia las cosas, inspira vivir
acerca y aleja
y a veces mantiene ...
durante un micro instante

Cuando pienses que ya nada vale
Cuando sientas que tu alma cae
Y todas esas veces que no ocupes la razón
Cada vez que entres en la desesperación
Yo ahí estaré.
Si la suerte no está de tu lado
Si tu corazón te ha engañado
Y si a tus problemas no le encuentras solución
Si ya no puedes alegrarte sin razón
Te ayudaré

Reencuentro / último adiós

2008-04-19T17:56:00.000-07:00

Se encontraba en la azotea del edificio más alto que conocía, su corazón latía más rápido que nunca y decidió leer por última vez la carta que había escrito hace un par de horas. Terminó de leer la última frase que decía “te ama, Cristóbal”, la dobló y volvió a guardarla en su bolsillo. El corazón le latió más rápido aún.

*

Era una lluviosa tarde de invierno, Cristóbal se encontraba en un café, leyendo el diario como de costumbre. Al oír el sonido que hace la campanita de la puerta cuando alguien entra, bajó el diario para ver quien era. Ahí estaba ella, a la que hace algunos años atrás había perdido por sus estupideces. Traía el pelo igual que antes y sus ojos brillaban igual que siempre.

¡Antonia! – gritó él.
¡Cristóbal! Tanto tiempo – le respondió.
Y se largaron a hablar por un largo rato. Recordaron los viejos tiempos, pero nunca tocaron el tema por el cual habían dejado de hablar.

Cristóbal se dio cuenta de que aún la amaba, y ahí la tenía, más cerca que hace mucho tiempo. Le preguntó si salía con alguien y ella le confesó que nunca había logrado olvidarla. Se sintió esperanzado, pero antes de que su felicidad durara por mucho tiempo Antonia dijo: “pero creo que no nacimos para estar juntos. Fue lindo volver a verte, pero debo irme. Me iré lejos, muy lejos para que no nos volvamos a encontrar. Es muy triste para mi también, pero siento que es lo que tiene que pasar”.
Se paró, sacó un papel y escribió algo. Le dijo que si alguna vez quería mandarle algo lo hiciera a esa dirección, la casa de sus padres. Lo miró a los ojos, lo besó y se fue corriendo, sin tiempo para que Cristóbal pudiera decir algo.

En ese momento él se dio cuenta de que la había perdido para siempre y de que no servía seguir viviendo si no era con ella.
Agradecido, ya que por lo menos tenía la dirección de los padres de Antonia, sacó un papel y empezó a escribirle una carta. Ahí estaba todo lo que siempre había querido decir y era ella quien debía saberlo. Dobló el papel y escribió la dirección.

Pagó el café y las galletas y emprendió rumbo a una caminata bajo la lluvia.

Cuando llegó había dejado de llover. La carta se encontraba en su bolsillo y él la apretaba contra sí con dulzura. Estaba decidido.
Miró el cielo que de apoco se despejaba, dio un paso y saltó.

*

“Te ama, Cristóbal” – se leía en los labios de Antonia – y las ganas de nunca haber salido corriendo era lo único que sentía en ese momento.

help

2008-04-06T18:14:00.000-07:00

No sé que pasa hoy conmigo. Todo partió bien hasta que mi cabeza se empezó a llenar de asuntos pendientes. A veces creo que las cosas están bien y me doy cuenta de que no lo están cuando ya no pueden seguir bajo mi subconciente y salen explotando hacia fuera. Tengo escalofríos, nervio. Me duele el corazón y el alma. Y pienso: no es algo tan grave, ¿qué me pasa?. Acaso no será que más que el problema es la reacción lo que me asusta. Quizá no soporto la inseguridad y saca lo peor de mí. Pocas veces llego a esto en su totalidad: no saber que hacer. Trato de calmarme y eso que nisiquiera paresco perturvada. Las opciones giran y giran dentro y yo no me decido. El reloj no deja de funcionar ni por un ratito aunque es lo que realmente necesito. Quiero un poco de descanzo a todo esto que va mas allá de los deberes, de la familia, de los amigos y del amor: de mí. Sí, soy yo misma quien me tiene así. Si no puedo lograr el autocontrol no voy a poder controlar nada más. Por favor, ¿quién me regala un respiro?. Por lo general, a pesar de que necesito apoyo, me gusta hacer las cosas sola, pero en este momento creo que no puedo hacer mucho. Mis malditos pensamientos inundan todo mi ser y no le veo lo positivo a nada. Imagínense algo terrible me estuviera pasando ahora, estaría destruída. Necesito despertar de este mal sueño y retomar las riendas de mi vida, pero realmente no sé que necesito para que eso pase.
Desequilibrio, increiblemente hace que pequeñas cosas sean el fin del mundo.

falta alguien

2008-03-25T19:24:00.000-07:00

Aunque a veces me sienta llena, siempre falta alguien. Ese alguien que me quiera tal como soy... con mis virtudes y defectos. Que me quiera otoño, invierno, primavera y verano, que me quiera aunque me enoje y aunque llore por películas y cosas tontas. Alguien que me quiera por las mañanas cuando estoy hecha un desastre. Alguien que me quiera mientras desafino al cantar y chillo al jugar. Que me quiera a pesar de que sea algo torpe al caminar.Alguien que me quiera aún no siendo perfecta ni la mejor, sino sólo la que le entrega un poco de amor.

2008-03-18T19:18:00.000-07:00

Me apesta la gente doble standar, los "nunca quedas mal con nadie". Esa gente que te dice algo para quedar bien contigo y luego le dice lo contrario a otra persona. Según yo, están tan inseguros de si mismos que necesitan adaptarse a todos para caer bien. Yo podré tener muchos defectos y tener miedo de muchas cosas, pero nunca voy a ser de doble discurso. No va conmigo. Para mi lo mas importante en una persona es su esencia y sus ideales. Hay que defender lo que uno piensa por sobre todas las cosas, independiente de lo que los otros opinen. Sencillamente te aferras a las consecuencias: si te miran feo, que lo hagan... es su problema no el tuyo. Si se enojan contigo porque no piensas igual en temas que son plenamente tú decición, simplemente no valen la pena. Yo concuerdo en varias cosas con mis amigos, pero también difiero en otras y no por eso vamos a peliar más, hay que aprender a aceptar los distintos puntos de vista. Muchas veces el no pensar lo mismo fortalece la amistad, pues hay mucho de que conversar. Hay cosas que uno piensa y son asi no más y simplemente hay que agradecer por tener mas de una visión sobre eso. Y hay otras en las que quizás sólo uno de los dos está en lo correcto.. y bueno, para eso están los amigos, para que te des cuenta. En fin, ¿para qué fingir? ¿acaso puedes sentirte del todo bien NO siendo tu mismo sólo para tener más amigos o para no tener problemas? En mi caso no, no podría sentirme bien, soy fiel a mi forma de ser y a mis pensamientos. Por lo mismo soy una persona de pocos amigos, pero los que tengo son de la mejor calidad. Tengo que admitir también que a veces sobrepaso un poco los límites y me centro en mis ideas, pero eso intento cambiar, quiero estar abierta a más opiniones, claramente sin dejarme llevar.

un día de mis vacaciones

2008-02-26T11:22:00.001-08:00

(Escrito en un cuaderno el día Domingo 10 de febrero del 2008. En Maitencillo con la fran)

Nos levantamos más temprano porque queríamos ir a valpo. Alfinal igual salimos un poco más tarde (la fran suele demorarse en todo). El viaje fue eterno, y al fin llegamos. Nos fuimos directo al J. Cruz. Al principio nos daba miedo entrar porque estaba llenísimo y todos te miraban, pero como éramos solo dos no tuvimos que esperar nada. La chorrillana exquisita. Aunque para que nos la trajeran si tuvimos que esperar... y harto. De ahí queríamos escribir, clásico en el J. Cruz, pero no teníamos lápiz. Salimos y nos fuimos caminando a la ex-cárcel... siempre preguntando en todos lados como llegar. Fue cansador, como son puras subidas. Vimos la ex-cárcel en compañía de un ex-reo que ahora trabaja voluntariamente ahí. Nos mostró el lugar contandonos historias. De ahí él se fue y nosotras sacamos fotos. Luego quizimos ir al cerro alegre. Caminamos un poquito y de ahí tomamos un ascensor. Era bonito todo. Caminando por ahí vimos a unos viejitos que estaban sentados. La fran dijo 'saquémosles una foto', y yo le dije 'no, mejor grábalos'. La fran empezó a grabar sin decir nada y yo les pregunté si podíamos grabarlos. Empezamos a hablar. Uno era Italiano (y muy chistoso), el otro Chileno y como que se apartó con verguenza. El Italiano nos empezó a contar historias y de ahí se puso a cantar muy alegre y chistoso. Nos alegró el día. Estuvimos bastante rato ahí. Después fuimos a un museo que nos recomendó el viejito, pero como había que pagar no entramos. Justo afuera vendían unos posters muy lindos de Valparaíso. El loco hablaba 'ashi como shuper loco'. 'A dos lucash' (jaja). La fran no se decidía nunca asique me fui a sentar... y en eso vi otro ascensor. Cuando la fran terminó bajamos por ahí. Ya habíamos paseado harto asique le dije a la fran que nos fueramos. Justo llegamos al paradero y acababa de pasar el bus que nos servía. Pero no importó, no tuvimos que esperar tanto. El viaje de vuelta fue como puro dormir. Nos bajamos en el kiosco del abanico. Subimos a la casa pensando 'puta, no queremos ir a comprar el pan', pero cuando llegamos nos dimos cuenta que ivamos a tener asado. Estabamos cansadas y nos mandaban a hacer cosas... fue asqueroso. Después la fran llamó a su papá por lo de la cámara (que el seba quizás podía comprarnos en miami). No podían transferirle la plata. Se enojó, lloró y se desanimó (cuando escribí esto no sabíamos que al otro día nos enteraríamos de por qué se puso tan mamona jaja). La sole le fue a preguntar que onda y la consoló. En ese rato dieron las 12. Con la fran más calmada, nos empezamos a arreglar para salir, como siempre, y nos llamó la tefa. (acá omito una parte que escribí) Nos juntamos con la tefa y la pulga. Bajamos a la playa, nos sentamos y llegaron unos locos que conocíamos . De ahí uno se empezó a jotiar a la pulga jaja... y se fueron porque ella no le dio la pasá. Después cantamos (mucho), fuimos a hacer pipi por ahí (jaja) y webiamos. Y por casualidad , la pulga pensando que un loco era un tal 'tomás' , llamamos a unos argentinos (Lucas y café). Eran muy buena onda. Comparamos palabras y contamos chistes. Nos reímos mucho. Se nos fue pasando la hora. Al final, casi cuando nos teníamos que ir, llegaron otros tipos y había uno muy raro (no me calleron bien). Ya casi eran las tres, asique nos fuimos... y en eso, cuando estabamos gritando para al otro día juntarnos con los argentinos en la playa, se escucha 'PENDEJA'. Era García, justo el día que ni nos acordamos de él jaja. Nos dio su número y nos fuimos. (Acá omito otra parte que no puede ser revelada). Ya en la casa, después de avisarle a mi papá que había llegado dije: 'tengo que escribir el día', es como para recordar.

Fue lindo ese día ahora que lo vuelvo a leer :).

diferente-mente

2008-02-24T23:09:00.000-08:00

Queda tan poco para que terminen estos días de levantarse tarde, acostarse casi que al amanecer, tener tiempo para todo, disfrutar, descansar. Ya dentro de una semana estaremos pisando nuevamente el piso del colegio, subiendo esas cansadoras escaleras y viéndonos las caras de sueño. Pero siento que este año es distinto a todos. Tengo unas ancias de volver diferente a las de siempre. He cambiado, no soy la de antes. Mis preocupaciones se han revuelto, ahora vengo a disfrutar un poco más la vida. Tengo un año lleno de proyectos por delante. Me he propuesto muchas cosas y eso me anima. Estoy mas contenta, más radiante. Aún es un proceso, estoy en tiempo de cambios. Quiero descubrir más cosas, intensificar otras, equilibrarme, volar. Hoy me siento con menos rencor, con ganas de ver a la gente sin importar como se han portado conmigo. No pretendo mucho con todos, pero al menos sonrío. Es lindo verme escribir esto, hace ya tiempo que no escribía cosas tan positivas. Definitivamente me siento mas liviana, como si hubiera sacado mucho peso de adentro. Aún así queda mucho por sacar y por sanar. Probablemente escribo esto aquí porque ya me conozco: soy inestable. En cualquier momento que pase algo 'malo' me voy a derrumbar, sin importar cuan grave sea y en ese entonces me gustaría leer esto y sonreír una vez más. Tengo tantas ganas de empezar, de hacer cosas. Nisiquiera se bien cuales son esas ganas, pero quiero ya ver a la gente y ponerme en acción, moverme. Y bueno a veces me lleno demasiado de planes y probablemente la mitad son solo sueños, incapaces de cumplirse, pero bien ¿no es lindo soñar?. Mientras nadie me demuestre que es algo que no puedo lograr, yo seguiré ahí, intentando ser siempre mejor, intentando cumplir metas.
Melody'

2008-01-06T21:02:00.000-08:00

Escribamos, cantemos, hablemos, sigamos nuestros proyectos, tirémonos bajo el sol, bailemos en el agua, también bailemos en la tierra, comamos mucho, riamos, saquemos algunas fotos, pasemos ratos con otra gente, durmámonos tarde luego de una fogata, trabajemos, seamos tolerantes, andemos en bikini si se nos da la gana, ejerzamos el vicio que aumenta en los campamentos, animémonos a las actividades y cada día hagamoslo distinto y lleno de alegrías. Pasemos 20 días lejos de la ciudad como se deben.

Debería estar durmiendo, ya queda poco para que tenga que despertarme. Rayos!

2008-01-05T14:10:00.000-08:00

Querida vida:
La verdad es que yo no hablo, de preferencia me expreso con gestos, sin embargo escribir no va contra mis principios, además que me he sentido obligado a hacerlo. ¿Por qué? Sinceramente para decirte que tengas cuidado con tu comportamiento. Sería bueno que empezaras a fijarte más en cada persona para ser justa con las cosas que das. No te pido que hagas las cosas fáciles ni que todos los días sean felices, de hecho lo contrario, ojalá le hagas más dificil el camino a aquellas personas que viven en un mundo de cristal, probablemente así lo rompen y aprenden esas cosas que solo se aprenden por experiencia (de la mala). Eso es lo que hace falta hoy en día.
Yo por mi parte trato de hacer feliz a la gente, sin importar cuanto se lo merescan, me basta con sentirme bien al hacerlo. Y como te contaba, yo no hablo. No lo hago porque siento que se ha ido perdiendo la magia de las cosas y ya no queda mucho por decir, por lo tanto, me gusta más que la gente note mis sentimientos y lo que pienso. Siento que así es lindo, tengo otra visión de las cosas, y mi vida toma una dirección distinta a la de todos. Eso me gusta.

Espero que tomes conciencia. No es mi intención criticar, sólo busco que mejoren los tiempos y que la gente ría con razón.
Cordialmente, Mime.

Más

2008-01-05T13:32:00.000-08:00

Me espera este año

N o c h e

2007-12-28T21:57:00.000-08:00

Luna-escalera-volver-soñar-originalidad-realidad-subrealidad-decidirse-aprender-lindo-malo-esencial-errores-penas-felicidad-evitar-compuesta-pisartierra-inteligencia-capacidades-25%-5%más-imaginación-creatividad-vidarural-respeto-futuro-tipodegente-mierda-entender-tecnología-maneradeocupar-factores-depende-abarcar-conciencia-razonamiento-noimportar-presentesemiperfecto-futuro-presente-arruinar-remediar-consecuencias-antes-calentamientoglobal-ahora-frenar-2012-calendariomaya-autoridades-ególatra-educación-biencomún-bienpropio-consumismo-dificultades-campañas-disposición-minoría-proceso-final-galaxias-planetas-civilizaciones-manejo-conocer-vivir-átomos-diminuto-descubrir-miedo-pensardemás-bastantes
more-more-more-more

Lunática-Loca

*

2007-10-09T17:42:00.001-07:00

Yo soy, yo soy, yo soy
soy día, noche, presente, color
soy alma, libro, estrella y canción
Soy todo lo que el pasado fue,
mezclado con
como te explico?
lo que no he podido ser.

Fui niño, fantasía, desaprecio, risa
más corazón, calma, armonía, brisa
después llego el abismo
algo pasó ... ya no era yo misma.

Vamos decime que tengo que hacer
dime que sientes, como ayudarte
somos como el horizonte
y adentro nuestro todo rompe,
pero la vela nunca se apagará.

Soy pan, soy paz, soy más
soy la que va a estar
No quiero sueños inciertos
tan solo los ojos abiertos,
descubriremos lo que está sellado
igual que la llave
igual que el destino
el destino, el destino.

Y mi corazón idiota siempre brillará

2007-09-01T12:56:00.001-07:00

wafle, sabes que? creo que ya casi tenemos telepatía. Es increíble que en estos días que no nos hemos visto, hemos pensado en las mismas cosas.

Bueno el otro día estaba pensando que hay un sentimiento que nunca voy a dejar de tener .. y ese sentimiento es "extrañar". Talvés me pasa por lo mismo de que soy obsesiva, porque me encariño tanto con las cosas o bueno obviamente con la gente que luego no hay manera en que pueda olvidarlas .. y suelo ponerme nostálgica al recordar todo y extrañar todo tambien. De un segundo a otro mi vida dió un giro y todo lo que era mío dejó de serlo. Dejé a mucha gente y costumbres atrás. Todo fué muy drástico, no tuve tiempo ni para pensar en porqué estaba pasando todo. bueno me han dicho y sé que todo fue para mejor, porque estaba viviendo algo practicamente falso, pero la manera no fue la mejor.. lo único que trajo fue rencor, un maldito rencor que no me he podido sacar y que me tiene chata. Por último desearia tener solo rencor y tirarles mala onda o que se yó, pero no .. porqe no va conmigo, no he dejado de querer y por mucho que no sea lo mismo el cariño sigue ahí. extraño demaciadas cosas que si me pusiera a nombrarlas no terminaría nunca.Por eso mismo ahora odio este lugar y quiero irme lo antes posible, por eso mismo también tengo ganas de hacer muchisimas cosas, creo que este lugar ya no es mío, ya no encajo y tengo una vida por delante para hacer la cosas que me gustan y quiero empezar ahora .. y en eso estoy. quiero despejarme y TRATAR de olvidarme de esas cosas que me ponen mal, porque ya fueron suficientes llantos por "esa gente", ya basta .. ahora me toca preocuparme de mi.

otro más

2007-08-29T17:04:00.001-07:00

si, otro más .. me dieron la idea, lo pensé y decidí que si, queria volver a escribir .. talvés esto no va con algún objetivo claro, simplemente es para escribir lo que quiera, cuando quiera .. no es solo para hablar de mis ideales, ni de mis sentimientos, ni de lo que hize, ni de lo que quiero hacer, es para hablar de todo eso, de lo que quiera en el momento.
hoy leí mucho un blog, suelo leer muchos fotologs y cosas asi para ver como piensa la gente, aunque este lo leí no solo por vagar. Leí cosas muy ciertas, cosas que me representan, cosas que no mucha gente reflexiona, pues así es la gente de hoy en dia (no es mi intencion generalizar, es por decir) piensan en puras estupideces y no se preocupan de crecer como persona, de crear cosas que realmente importan. Hoy reafirmo mi teoría de que a pesar de ser pocas personas, si hay gente que vale la pena y que tiene muchas cosas en la cabeza .. cosas interesantes porsupuesto.
LLegar a conocer gente así cuesta mucho, primero porque al parecer hay poca y segundo porque la gente no lo busca y es por eso que estas personas no lo muestran, creo que es como un círculo vicioso .. pero de lo que ya estoy 100% segura, es de que como ya me di cuenta de a quines busco, va a ser mas facil encontrarlos/as. Claro es refacil tener de esos amigos pa carretiar y para pasar el rato, pero nunca es tarde para darse cuenta de que esa gente no vale nada, que simplemente te dan felicidad instantanea. Pero mi meta de ahora en adelante es (sin dejar de lado a aquellos para pasarlo bien, pues solo son para eso) crear lazos fuertes con quienes tienen esa otra vision del mundo, quienes no son superficiales. Y aunque tenga 2 amigos en vez de 20, aunque tenga que encontrar a estas personas en otros paises, es lo que quiero, es lo que me hace bien.
si .. esa es la unica manera de encontrar buenas vibras .. son los unicos que comprenden.

feñu?